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Echter Livesex auf camluder24.com - Und in der Schule war ich auch schon immer so komisch. Ich war vollkommen unbegabt für Sport und ein großer Maler. In der siebten Klasse war ein Werk von mir außen auf dem Jahresbericht drauf, da war ich vielleicht stolz! Alle haben es immer gelobt, was für ein sensibles und braves und künstlerisch ambitioniertes Kind ich doch war. Aber ich war immer allein. Ich meine: allein im Sinn von »ohne Freunde«, das schon auch, aber ich war auch in mir allein, mehr und mehr aufgeteilt in Seele und Körper und die unerreichbare, angstferne Welt dort unten, ohne mich selbst, irgendwie. Jeder Auftritt war schwer für mich. Ich habe immer nur gemalt, ich tue es auch jetzt noch, und die Bilder werden nicht schöner. Ich liege in der Stille allein auf meinem Bett und träume. Wo bin ich und was wird aus mir werden? Zweifelszerfressen. Ich frage immer, abgründig und ernst, aber Antworten gibt es für mich keine. Keine einzige. Was läuft falsch? Als ich dieses Doppelbett gekauft hab', zum Beispiel, als Zwang, als Einzelwesen… Ich kann nichts mehr erklären, und mich selbst schon gar nicht. Also. Früher. Früher… Ich weiß nicht so recht. Da gibt es dann Worte wie. Kindheit. Und Jugend. Und… Glücklich? Was davon passt auf mich? War ich ein glückliches Kind? Verschollene Erinnerung… Wahrscheinlich schon. Ich wüsste es doch… Alles okay, daran kann es nicht liegen. Bunte Fotos vom strahlenden Geburtstagsgesicht, jedes Jahr aufs Neue. Ich hege sie alle. Ich weiß jetzt mehr als je zuvor, aber ob das auch gut ist? Ich war jetzt endlich in der Videothek und habe mir einen Pornofilm ausgeliehen. Ein richtiges Abenteuer. Ich kam mir vor wie… Schon abartig, fremd vor mir selbst. Ich hab mich geschämt und gleichzeitig war ich doch mächtig stolz. Nicht ich tue das, sondern dieser Teil von mir, dieser Teil, der immer will, der es satt hat, der sich doch immer wieder halten lässt. So intensiv hab ich das früher noch gar nicht gekannt, dieses verzweifelte Aufgespaltensein. Ich hab mir den Film wieder und wieder angeschaut, bis ich ganz blöd war vor lauter Geilheit und Sperma und Fleisch, immer dieselben Stellen, und ich hab schließlich ein bisschen mitgemacht und mitten auf den Bildschirm abgespritzt, und dann lag ich da und musste plötzlich heulen, weil ich mir vorkam wie das letzte Stück Dreck. Wieder so eine Nacht. Ich habe von einem Mann mit Glatze geträumt, der mir einen widerlichen Zungenkuss verpasst hat. Ich hab mich ziemlich erschrocken, weil es sich so real angefühlt hat und bin hochgefahren wie aus dem grässlichsten Alptraum. Und jetzt bin ich für immer wach. Ich wälze mich, wühle mich durch die Laken wie ein irrer Maulwurf und finde doch keinen Schlaf. Traumfetzen jagen mich. Wo verbirgt sich der Sinn? Ich bin verloren. Vollmondnächte sind die schlimmsten. Ich stehe auf, reiße das Fenster auf, stickige Nachtluft, Stadtluft… Muss ich mich immer beeinflussen lassen? Ich starre das Telefon an. Dämon. Das klingelt zwar manchmal, jedoch nie so, wie ich es mir wünschte. Meine Wohnung ist eine einzigartig tiefe Höhle, in der ich mich sichtgeschützt Tag und Nacht verkriechen kann, und ich teile jeden einzelnen Winkel darin mit der Einsamkeit. Jetzt liege ich wieder auf dem Rücken. Ich denke an die beiden Männer aus dem Film. Und daran. Wie gerne ich. Einer von ihnen. Vielleicht sollte ich auch in einem Pornofilm mitmachen. Da kommt man wenigstens mal auf seine Kosten. Ich muss ganz blöd kichern. Was mache ich jetzt? Ich schalte den Fernseher ein und schaue mir eine der zahllosen »Baywatch«-Wiederholungen an, das macht mich ganz krank. Mitch sagt, und Mitch tut, und die Titten von Pamela haben mich sowieso noch nie interessiert. Ich denke immer wieder nur an die beiden Männer aus dem Film. Ich würde so gerne jemanden hier haben, jemand, der mit mir einschläft und aufwacht, ich kann mit genau vorstellen, wie… Wie ich daliege, an ihn gedrückt, ein Knie zwischen seinen angezogenen Beinen, mein Bauch an seinen Nieren, meine Brust an seinem Kreuz, die feuchte Haut dazwischen und meine Arme um ihn herum, fest und sicher… Ich weiß genau, wie gut ich dann schlafen könnte. Aber sobald ich die Augen öffne, flimmern mir rote Badeanzüge entgegen und aus dem gesichtslosen jemand wird niemand. Mein Coming-out hatte ich, nachdem ich zum ersten Mal das »Pray«-Video von Take That gesehen hatte… Jeden Tag renne ich in diese Uni. Mit meinen Füßen, Turnschuhe daran oder DcMartens. Meine Füße berühren diesen Boden, er ist fest, ich kann ihn spüren. Ich treffe Tag für Tag auf Menschen, berühre sogar ständig welche, im Zug, im Vorbeigehen, ständig, zufällig. Ich begegne Männern, die mich auch mögen, aber alle haben schon eine Freundin. Früher oder später kommt es immer heraus. Wenn ich anfange, zu überlegen. Wenn ich anfange, unsicher und planvoll zu handeln. Unbeschwert sollte ich sein. Ich glaube, es gibt einfach keinen für mich. Was ich, wie so vieles andere auch, nicht weiß, ist, wie ich es anfangen soll. Wie finde ich wo… Und so weiter. Es gibt natürlich Orte, wo man einen Mann finden kann, aber da traue ich mich nicht hin. Ich bin ganz unfähig, gelähmt. Das wird schlimmer mit den Jahren und bald traue ich mich gar nichts mehr. Manchmal gehe ich schon nicht mehr zur Tür oder ans Telefon. Ich weiß immer im Voraus, mit wem ich zu rechnen habe, nichts tut sich. Die Masken und Sprüche sind vertraut und… Ja! Sie gleichen sich. Mehr und mehr. Ich war natürlich schon oft verliebt, sinnlosvergeblichverliebt. Ich habe heftig und verzweifelt geliebt und immer wieder verloren. Ich frage nach dem Sinn. Man muss es mir ansehen. Wie ich durch die Welt stolpere. Ich kann mich selbst schon lange nicht mehr ansehen. Ich bin menschenscheu geworden, obwohl ich das niemals wirklich wollte. Ich hab immer abgewartet und gehofft und tue es auch jetzt noch. Ich warte ganz passiv auf… etwas! Aber nie passiert es. Ich gehe zur Uni, wieder nach Hause, ich esse, schlafe, pisse und scheiße und wichse, aber immer allein. Ich bilde mir ein, ich würde Menschen hassen, aber tue ich das tatsächlich? Hasse ich nicht nur einen einzigen Menschen, und zwar mich selbst? Zu weit abgedriftet, ja? Und wie soll ich das ändern? An meinem Geburtstag fahre ich immer nach Hause. Ich bin jetzt zweiundzwanzig und wurde noch nicht einmal geküsst. Geliebt? Illusion! Meine Eltern dagegen wundern sich, warum ich nicht endlich eine Freundin habe. Ich hab ihnen das zwar erklärt, aber es gibt ja keinen Beweis, deswegen glauben sie mir nicht. Sie denken, wenn »ein hübsches Mädel« anspaziert kommt, wird sich für mich alles ändern. Krise, ade. Dann wird sich alles einrenken, dann werde ich auf den richtigen Weg zurückfinden und so. Keiner nimmt mich je ernst. Doch, ich gehe gerne nachts allein spazieren. Vor allem, wenn es regnet. Dann ist es still und leer und finster. Die Dunkelheit wird mein Verbündeter und wir schauen gemeinsam und neidlos in die vielen gelben Fenster des Glücks, des Zusammenseins… Ich bilde mir ein, ich wäre unsichtbar, noch nicht existent, und könnte mich für den Morgen ganz neu und beglückt immer wieder selbst erschaffen. Ich hab im Café ein Heft gefunden und darin steht, dass es in dieser Stadt eine Coming-Out-Gruppe gibt. Das klingt gut. Soll ich da mal hingehen? Ich möchte Antworten finden. Ich möchte tief und mühevoll graben, aber irgendwo müssen sie stecken. Warum will niemand auf der ganzen Welt meine Liebe? Warum? Wie sehe ich aus? Abstoßend? Verwerflich? Was ist an mir? Was denn? Was denn? Es muss jemanden geben, der so denkt wie ich, der die Einsamkeit und alles mit mir teilen will, und die düstere Welt der Todesgedanken. Der für mich sterben will, so wie ich für ihn. Dem ich vertrauen kann. Bei dem ich nicht den starken Mann spielen muss, nicht mehr kämpfen muss, sondern bei dem ich weinen und Angst haben und ganz, ganz schwach sein kann, ohne dass er es ausnutzt. Und der mich mit jedem Fall fester hält. Ich habe angerufen, schon zwei Mal jetzt, und nie konnte ich meine Stimme erheben. Ich war plötzlich stumm und mein Kopf wie geschlagen, ganz leer, und ich hab wütend den Hörer weggeknallt und bin fluchend durch die Wohnung gerast wie eine Furie. Wie ist das denn so? Was ist los mit mir? Bin ich jetzt pervers? Vielleicht sollte ich hinschreiben… Nein, ja, nein… Ich weiß nicht. Ich will. Die ewige Unsicherheit kommt noch hinzu. Gepaart mit echter Verzweiflung. Wenn wenigstens jemand Mitleid mit mir hätte, der mich so sieht… »Hallo?« Das bin ich. Meine Stimme zerbricht fast, furchtsam. Ein Mann sagt: »Jaaaaa?« mit zehn »a« und gähnt und dann lacht er ganz unverschämt und ich zwinge meine Hand, nicht schon wieder aufzulegen. Ich melde mich mit meinem Vornamen, den ich so ungern in den Mund nehme, seit ich festgestellt habe, irgendwann damals in der Schule, dass man mich statt Andreas doch lieber Android hätte nennen sollen, denn Teil dieser fremdartig grausamen Welt will und kann ich nicht sein. Der Mann heißt Alex und er ist sogar nett zu mir. Er sagt, ich soll doch mal vorbeikommen und ich melde mich also bei der Gruppe an. Zum Schluss verrät er mir auch noch den Termin: schon Freitag… Ich kann nicht, ich kann nicht… Ich bin furchtbar geil! Warum fällt mir das jetzt ein? Es gibt Phasen, in denen ich echt jedem Männerarsch hinterhergeifere, ungehalten, aber es wird nie erwidert, ich mache wohl wie immer alles falsch. Heute ist übrigens Freitag. Ich bin schon seit Stunden in der Stadt und umkreise, umschleiche das Gebäude, in dem die Gruppe sich trifft. Und ich kann einfach nicht reingehen. Panik steigt hoch. Mir ist schon ganz schlecht. Ich schwitze in meine Lederjacke. Verrückt, verflucht bin ich. Ich möchte fliehen, aber weil ich das immer mache, weil es so verdammt leicht ist, müsste ich mich gleich danach umbringen, denn ich will so nicht weiterleben. Wenn ich jetzt gehe, kann ich mir danach nie wieder in die Augen sehen. Irgendwo ist die Grenze. Ein Typ kommt unerwartet von hinten und legt mir einen Arm um die Schultern. Ich ducke mich weg, aber der Arm kommt mit und bleibt. Sein Gesicht ganz nah. »Du warst bestimmt auf dem Weg zur Coming-Out-Gruppe, stimmt's?« Alex sitzt schweigend da und schreibt auf. Ich sitze auch da und ich beobachte ihn. Wenn er überlegt, runzelt er die Stirn und kaut auf dem Stift. Wenn ihm wieder was einfällt, schüttelt er seine Haare zurück und macht weiter. Der andere Gruppenleiter heißt Marc mit »c« und außer mir sind noch fünf andere junge Männer da. Wir müssen jetzt über uns reden, das wird schwer. Meine Lederjacke hängt neben der von Alex, ganz nah, sie berühren sich, es sind fast die gleichen. Er hat eine schöne Jacke und ein schönes Gesicht. Und mit seinem Gesicht, mit seinem ganzen Gesicht, denn jeder einzelne Muskel darin ist beweglich… in seinem Mund hat er ein »Fisherman's Friend«, an dem er mit gespitzten Lippen saugt, wenn er nicht an dem Stift kaut. Das hab ich schon gerochen, als er das vorhin zu mir gesagt hat. Und seit da lasse ich ihn nicht mehr aus den Augen. Die erzählen. Die anderen erzählen, ich trau mich wieder nicht. Ich sage keinen Ton. Ich schaue auf den Boden und auf Alex, aber nur, wenn er mich nicht anschaut. Dann setzt er sich plötzlich neben mich und die anderen sind schon eine Gruppe und lachen. Alex hat Sozialpädagogik studiert, er muss es ja versuchen. Mich zu integrieren und so. Er benutzt sogar das gleiche Deo wie ich (natürlich »Axe«!), nur einen anderen Duft, aber den hatte ich auch mal, erst vor ein paar Wochen. Er sieht mich forschend an. Sein Knie berührt mein Knie. Mein Herz klopft - klopft nicht. Ich werde ganz steif, mein Körper ein einziger abweisender Krampf, dabei herrscht in mir ein wildes Schlachtfeld, das kann er ja nicht wissen. Wie immer bei körperlicher Nähe zu anderen Menschen… So sehr ich es auch herbeisehne… Ich möchte es nicht mehr zurückweisen müssen! Auf dem Nachhauseweg heule ich dann ein bisschen. Das Einzige, was ich noch fertig bringe. Aber es hilft nichts. Ich laufe die ganze, viel zu weite Strecke, muss mir irgendetwas antun, und als ich endlich ankomme, tun mir mächtig die Füße weh. Strafe! Ich bin nichts! Ich will nicht mehr lieben müssen! Lieber sterben! Und wieder gehe ich hin. Alex steht am Eingang und redet mit Marc. Ich bin ein bisschen spät. Sie verfallen in Schweigen, als ich mich nähere und Alex sieht mich wieder so an und Marc lächelt. »Hallo…« Ich drücke mich berührungslos an den beiden vorbei und kauere mich auf einem Stuhl zusammen. Dann kommen Alex und Marc. Nur noch ein Stuhl? Ich werd verrückt. Alex steuert direkt auf mich zu, und er sagt zu mir: »Lässt du mich mal hinsetzen, dann kannst du auf meinen Schoß.« Ich springe auf und weiche zurück. Alex klopft auf seine Oberschenkel: ich weiß. Er ist kräftig genug, ich bin leicht genug… Es herrscht Stille, eisig, feindlich, wir wollen anfangen, mach schon, ich bin wie immer draußen, ich staune und falle immer wieder, immer dasselbe. Alle glotzen mich an. Alle wollen etwas von mir. Alex breitet die Arme aus und grinst mich unbefangen an und mein Hals schwillt zu. Ich könnte heulen. Ich weiß selber, dass der Boden zu hart und zu kalt ist. Also, dann tu ich es eben. Ist wie sterben. Ich halte die Luft an und schließe die Augen, versuche Körperberührungscheunackteangstfluchtvorliebe und Seele zu trennen und dann schließt Alex seine Arme um mich, ganz fest und warm, er zwingt mich, mich mit meinem ganzen Körper an ihn zu lehnen und in mir herrscht ein erbärmliches Zittern. Sein Kinn ruht auf meiner Schulter. »Keine Angst, hm?« sagt er leise und sein viruskillender Bonbon-Atem zieht sanft an meinem Ohr und meiner Nase vorbei. »Ist doch gar nicht so schlimm.« Warum? Warum? Gründe. Gründe! Ich hab noch gar nichts von mir erzählt, aber offensichtlich weiß er alles schon. Ganz schön absurd. Wir sollen nach jeder Woche erzählen, was uns so passiert ist, und nur ich habe nichts zu erzählen, weil ich nie etwas erlebe. Alle anderen hier haben es schon mal mit einem anderen Menschen getrieben, bloß ich nicht. Ich bin als einziger hier von so vollkommener Unerfahrenheit… Es ist lächerlich! Und noch lächerlicher ist, dass ich es nie ändern, sondern lieber leiden wollte, denn wer außer mir kann so bescheuert sein, sich fortwährend einen Mann zu wünschen und gleichzeitig nicht zu wissen, dass sich nur zwei Straßen von der eigenen Wohnung entfernt eine halbwegs seriöse Schwulenkneipe befindet? Und ich möchte auch noch wissen, wie es dazu kommen konnte, dass Sex zum Allerwichtigsten in meinem Leben wurde, obwohl ich ihn niemals vollziehen werde. Ich träume feucht. Allein. Er liegt auf mir, nackt, presst meinen Rücken, meinen Arsch, meinen Hinterkopf in die Matratze, reibt sich an mir, küsst und leckt mich, fordert mich heraus, kreist mit den Hüften und stöhnt und ich wünschte, ich wäre eine Frau, damit ich so durchtränkt liegen bleiben und ihn ansehen kann, genau so. Für immer. Jetzt bin ich auch noch krank. Ich war seit Dienstag nicht mehr in der Uni, es geht mir richtig dreckig und die Einsamkeit ist schlimmer als je zuvor. Sie wird einem enorm bewusst, wenn es einem körperlich schlecht geht. Ich könnte sterben, und niemand würde den Verlust bemerken. Dann klingelt doch noch das Telefon und ich taumle irgendwie hin. Es ist Alex. »Wo warst du denn gestern?« Ich erzähle ihm, dass ich seit Tagen im Bett liege und kotze und er wird ganz besorgt und will wissen, ob ich was brauche. Was soll ich jetzt antworten. Mein Herz donnert bis in meinen Kopf. Soll ich mir wieder alles versauen und mich hinterher ärgern? »Nein, ich brauche eigentlich nix, danke.« sage ich also. »Aber es wäre schön, wenn du trotzdem vorbeikommen würdest, weil…« Ich lege plötzlich auf. Schon viel zu viel vergeben, ein Teil von mir liegt entblößt und… Mir ist kalt. Und unheimlich zumute. Ich krieche zurück ins Bett. Es klingelt doch. Gerade, als ich schlafe. Ich erschrecke mich und renne hin. Alex. »Scheiße! Warum hast du aufgelegt? Ich hab gedacht, du wärst umgefallen, oder…« Ich falle erst jetzt um, bin viel zu schnell zur Tür gesprungen. Mein Körper ist ganz leer und ausgelaugt. Ich kralle mich irgendwo fest und alles dreht sich. »Hoppla!« Er hält mich. Ich lehne mich gierig an und komme mir vor, wie in einem großen Hollywood-Streifen. Nur ganz kurz. Dann sitze ich mit übereinander geschlagenen Beinen in einem Sessel im Wohnzimmer und Alex steht breitbeinig vor mir und grinst. »Das ist dann wohl der einzige Fall, oder? Wo du dich anfassen lässt? Wenn du wirklich total hilflos bist?« Alex macht mir einen Tee in der Küche und… Moment!!! Da ist ein anderer Mensch in meiner Küche, der mir einen Tee macht, der sich um mich kümmert! Und ich hocke immer noch ganz verständnislos im zerknitterten Schlafanzug in meinem Sessel. »Hier.« Er kommt mir ganz nah, mit der dampfenden Tasse auf einer Untertasse in der einen Hand, mit der er - wie ich - alles macht, in der rechten, und ich mache ganz verwirrt den Mund auf und die Augen zu und erst da bemerke ich meinen ersten Kuss. Ich reagiere gar nicht, meine Lippen bleiben still und einfach offen, mir wird nur ganz warm. Es durchströmt mich, bis in die Zehen, bis in die Fingerspitzen, ganz neu, ganz außergewöhnlich. Und ich werde zum allerersten Kuss, werde zärtlich geküsst, ich… »Du bist vielleicht süß.« Alex sieht mich liebevoll an, Kopf schief gelegt, und ich trinke jetzt meinen Tee. Er kniet zwischen meinen Beinen, seine Hände liegen ruhig und zur Stütze auf meinen Oberschenkeln. Ich hab das gern, glaub ich. »Wovor hast du denn nur solche Angst?« fragt er. Ich schüttle den Kopf. Ich weiß es nicht. Aber ich würde ihm gerne antworten. Ich bin ganz verwirrt. Was soll ich jetzt tun? Er hat mich wirklich geküsst, das war kein Film, kein Buch, kein Traum. Das war und ist ein echter Mensch, ein richtiger Mann, mit eigenen Gefühlen und Gedanken und einem Haufen von Eigenschaften, die ich bis jetzt noch gar nicht kenne. Wie kann ich wissen, wie ich mich verhalten soll? Die Reihenfolge meiner Schritte? Ich mache ja doch wieder alles falsch. Ich bin wieder nicht zur Gruppe gegangen. Ich kann einfach nicht. Alles erscheint mir unerträglich. Ich sehne mich nach ihm und wünsche ihn zugleich weit fort. Ich will alles, seine Nähe, seinen Körper, Stimme, Lippen, Hände, und gleichzeitig verschließe ich mich fest in meiner Muschelschale, bei dem bloßen Gedanken daran. Falls ich ihn jemals wieder sehen sollte, werde ich augenblicklich im Boden versinken, mich unmöglich aufführen, und mir mehr zerstören als durch den Versuch, zu vergessen. Wochen allein. Jetzt geküsst. Wie Schneewittchen im Glassarg zurückgelassen. Erstickungstod. Klopfzeichen am Panzerglas. Zu spät, ich lass dich nicht ein. Gott, ich vermisse ihn! Mit jedem Pinselstrich zeichne ich ihn! Konzentration wird zu einem wahren Fremdwort. Die Leere… Ich beobachte das Telefon wie meinen ärgsten Feind, bereit zum Sprung, beim kleinsten Geräusch. Er ist es nicht. Ein Brief von Alex. Ich zerreiße ihn mit dem Umschlag, beim Öffnen, aus Versehen, so aufgeregt bin ich. Ein Liebesbrief. Zusammengepuzzelt. Er hat alles aufgeschrieben, nach Wochen noch ist die Erinnerung so klar wie nie zuvor, alles was er mir schon damals sagen wollte und ich ihm. Es ist ein langer Brief. Ich bin ganz getroffen und ich muss weinen, ich hab doch immer gedacht, keiner könnte mich Nichtsnutz je lieben und auf einmal… Ich rufe ihn gleich an. So viel Überwindung kostet das gar nicht. Ich lade ihn ein, und dann warte ich ab. »Hi.« <a href="http://www.camluder24.com" target="_blank">Du willst ficken? Gratis Sex Bilder</a> Ich verstecke mich hinter der Tür und beiße mir auf die Unterlippe. Plötzlich bin ich wieder so schüchtern. Er ist zu früh gekommen und er sieht wirklich so aus, als hätte er es nicht abwarten können. Nicht aufgeregt oder so, nicht im Sinn von mir. Er leuchtet. Dann muss ich die Tür zumachen und wir stehen uns im Halbdunkel gegenüber. Ich sehe ihn an, ganz genau. Er entdeckt, dass ich geweint habe. Und er weiß auch wieso. Dabei war mir schon immer klar, wie er aussieht. In der tiefsten Nacht… Ich halte den Atem an und wir stoßen fast zusammen. Wir umarmen uns. Wir. Uns. Wie klingt denn das? Fremd. Irreal. Weil: Gut. Heil. Glücklich. Für mich darf so etwas nicht wahr sein. Hab ich immer gedacht. Wir haben uns unterhalten, tiefgründige, lange, ewig herbeigesehnte Gespräche über alles. Endlich ist es gegangen. Über Vergangenheit, Zukunft und Angst, das Moment von einem Jetzt. Über ihn und mich. Ich hab die Beine angezogen und wir sind uns ganz nah. Ausgelotet kennen wir uns schon jetzt richtig gut. Er hört Sisters wie ich. Man merkt doch, wann etwas stimmt und wann nicht. Wenn es das Richtige ist. Überall Berührungen. Ich schmiege mich an ihn und er streichelt mit den Fingerspitzen mein Gesicht. Ganz zart. Ich kann es nicht glauben. Das fühlt sich an wie… einfach wie Liebe. Erwidert, diesmal. Ab jetzt. Ich spüre Zärtlichkeit und Lust und Hingabe, aber nicht mehr nur allein für mich, sondern in uns beiden, ich fühle auch das, was er fühlt, irgendwie… Vielleicht werden wir irgendwann in nächster Zeit noch miteinander schlafen, ich weiß nicht… Ach was! Ich weiß es! Wenn es soweit ist… Aber ich glaube, wir haben noch eine Menge Zeit. Es ist drei Uhr Morgens und wir schauen zusammen Baywatch.

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